at the day's close

      昨天去听宣讲会，有事要先离开的那一刻，突然听见省厅的领导在台上念自己写的统计分析，停住脚步，心里有说不出的滋味。一直在心里觉得这一切也不过如此，不过如此而已。小苗拎出一堆发送名单告诉我统计分析是发往那么多那么多的单位，呵呵，也许不知道这些我更没有压力。能干出一天就把统计分析给杀精光的事情。麻利麻利的小九，鬼才理你是用几个工作日写完这东西的。我在在意什么呢？好胜和偏执现在已经不稀奇了。有时候觉得自己就像一颗过时不爆的定时炸弹，错过时间点过后那股郁闷劲就像炸药在肚子里发酵。

在工资和灰色收入急剧减少的今天，我花去了爸爸给我压箱底的钱去付房贷，朋友以为我疯了。但是我从来就是这样不带考虑的烧钱。

因为决定这一烧，我内心便受不了，急忙在淘宝买了505.1元的衣服。我没疯，半年来累计置物总额补寄去年同期的3分一，我没疯没疯。置衣只为了成为一个小资模样的师奶。

多么亮堂的前途呀。

      前几天，深圳台在播浪漫满屋，突然醒起坡脚中的小雨，这部播到快要烂掉的韩剧曾经是我们讨论的热点，曾有人自认为自己长的像RAIN，不知道是rain不幸一点，还是小雨不幸一点。再醒起原来是他的生日已过，心里假装唏嘘一下，没有给他电话，没有祝福，但是我们不都是这样在心里默默的念起彼此，不用多说什么。我的记忆力开始衰退了，那种不把U盘套在车钥匙扣上就会永远跑多次14层拿回的失忆方式，可怕么？我也开始怕有些事情我忘记了，再也记不起来，所以重新开始书写，但也许他还记得。如果我的健忘症在深入一点，是不是连自己身处何处都给忘了。

      中学时候我们同在一个合唱团同是这个团里的主唱，出板报他画画我写字。大学的时候，他在东莞我在泉州，恰恰是这样毫无交集的世界里，突然我们成了一生中彼此重要的朋友，大学对于我们的改变是十分戏剧的，但也是带着无数的相似之处，遇上了生命中无法承受的疼痛，同样的暴病，同时的恋情意外，但神奇的是，都在彼此最需要照顾和安慰时，带着对生命无比的嘲弄，及时现身于email与电话中，不用这样的口气，就好象不是我们了。我一点一点学会了打羽毛球，种了含羞草，听了很多周杰伦，开始写博客，开始被他狗血似的骂着不带眼识男人，失恋难过的时候就叫嚣着一堆标语式的言语，也许下一次会更好的白痴欺骗法。。。大学四年，就像一场豪雨把我们幼稚的想法都冲刷了一遍，谁会敛你一世的癫狂呢，大概不会有的。

      毕业了之后，为各自的工作奔忙，有过一小段时间我们是同在一个城市的，那是我鼓动他一起考公务员，然后一起带着一颗逃亡的心去K歌。自己还因为那个小子放弃考公抛下父母去东莞而大发脾气，我能想到的只有这些，但是也许我真的忘记了，他在那么忙的工作之余还要辛苦考公面对落榜的心情。我们突然失去联络。也没有再见面。生气，是对彼此疼惜的那种生气。现在我依然不依不饶的打电话的告诉他考公的消息，但也恢复到以前那样无所谓而又嬉闹的语气，那天我在林百欣广场看着天空中无数的风筝，听着电话里肆无忌惮的笑声，大概只有风筝才知道天空有多么美好。

      每一天都有一些小事情值得我去揣摩再三，我最终浅薄的领悟不出什么大道理来，行走在记忆的走廊里，那些陪着自己长大的人如今在那里，就算那龟裂开的口子很长，并不值得如此乐此不疲的述说，但显然这已经印记在此，我没有要去掩饰，那些聊不完的曾经和一起长大的约定，仿佛远去的风筝。

关于工作和生活

我一直认为工作只是那么一小部分

下班后的时间除了自己的还是自己的

呆在家睡大觉喂鱼做饭看书上网喝茶陪老公打电动

这是我觉得最好的方式 把八小时外的时间都花在家人身上

不晚退不加班不应酬 是最梦幻的做法

甚至每天中午强迫症一样的多晒都要回家

请允许我突然的自闭不参加活动 突然的宅 突然的消失

在我的天平中 家人最重

那天

看着出游的照片突然觉察出爸爸的苍老

心里有说不出的滋味

那种天天腻在沙发的日子就这样突然不见了