at the day's close

很无聊的下午，不停的转台看到电视台又在播奋斗的最后一集，还是那段话，我总是遇见这一段话。

陆涛对徐志森说的一段话。心声啊。

对不起，我是陆淘，我可能是个傻瓜，但是我需要梦想，我不会跨出那一步的。我的梦想就是做一个简单而实诚的人，我喜欢设计就做设计，我爱夏琳，就跟她结婚，我有朋友我就经常跟他们在一起，我不在乎那些与我无关的事业了，无论是生意还是什么别的，因为我不再骗自己，我知道，我不能真正地为别人做什么事情，我也无法从根本上帮助谁，我没有野心，不想控制谁，我也讨厌与人斗争，我就喜欢我现在的生活，这就是我的奋斗所得，我不想改变，以前你告诉我的那些东西，起初我感觉很新奇和有吸引力，但是我现在懂得了那些东西属于你，与我无关，谢谢你对我的帮助，不过，以后我不需要了。

徐总，想想你这辈子吧，你总是非常努力，从没有让自己松懈过，但你至今仍是孤身一人，你总是住在酒店的套间里，随着生意四处漂泊，你就像个流浪汗。就算你今天有房子了，你还是孤独，你的目标是什么呢？我想不出来。那些你认为非常重要的事业，它是什么呢？在我看来，那就是一堆零，如果没有家庭的这个一，它没有任何意义。

周六是家族聚首的日子了，好久没有参加，仿佛陌生起来，很多人都问我过得好么，我想不出一个完美的答案来，闹闹就过去了。反倒是嫂子说，你在至尊手下，要巴结她，她是个仗义的人。但仿佛我不是这块料，只想做完工作，没有缺憾的过我自己另外一个8小时，我不为她活着。也许我并不需要她的庇护，一个至尊走了，还有另外一个至尊，但是那些身上被贴上标签的人要怎么离析自己的这些标志呢。我不为谁活着，这样也许来得更简单一些。

有时候你也说不清《单车》与《最佳损友》就是下了什么致命的药物。

像是我的一个死穴。知己与父亲，一堆牵着我神经的人物。

“朋友，我当你一秒朋友，朋友，我当你一世朋友。奇怪，过去再不堪回首，怀缅，时时其实还有……”

“早知解散后各自有际遇作导游，奇就奇在接受了各自有路走，却没人像你让我眼泪背着流，严重似情侣讲分手。”

“经已给我怎会看不到，虽说演你角色实在有难度，从来虚位以待，何不给个拥抱。”

“难离难舍总有一些，常情如此不可堆卸，任世间愿我为何此爱只得你，承受我的狂或野。”

我也已信这宿命，我不介意被拿来与你做比较，甚至你一再在我背后推着我走，似乎我也觉光荣，我终于和这里的人们一样，但是我该如何和你一样，才明白你是我偶像，你很远，但却不愿放低。

人生第一次碰见三个头头一起到一个科里开现场会，人生又完整了一下下。对工作一再的失望，头头们良苦用心，却不知自己要从何做起，发觉自己模糊了方向，没了写作的心思细密，没了企图心的人是不是永远做不好事情了，突然怀疑自己。我很怀念在教育局工作的自己，每天都那么勇气满满。

昨天收到灯国的短信，问我愿意调去外地交流一两年么，有这么一个机会，他去不了，想把机会让给我，心里突然咯噔一下，我曾经这么梦想过，但是机会还是来得太迟了，还是忍不住的往下问，才知道这是四川援建的机会，大概两年左右，对于我来说这个机会太诱惑了，和表哥说好了明年要个宝宝的，我装模作样的问了表哥，他说如果半年我就放你去，两年就别想了。晚上的新闻上播这草坡乡援建项目被洪水给冲垮了，表哥就更不让去了，在他的监督下我还是拨了电话把这个offer给退了。鱼池的丫头，我们都曾经那么那么接近四川这个省份，这是个神奇的缘分。

突然想起初初走入这个角色的日子里，被爱放逐的时候的孤单与松弛，背起行囊四处奔跑，慌忙却也对自己要求严格，在广州那场无心插柳而且一鸣惊人的演说，那时当着大家的面说，就算是接受也要挣扎过才算的自己，与现在的心态相差十万八千里，小茹说“除了公务员这个宿命，我没有看过你消极接受过什么现实的”，出走的梦想远了，一切的一切都走远的时候，如何说服自己。花草君对我的艳羡，我该如何说起呢，我一肚子的美好理想和英语全烂了。那时候开始我将无休止的接受所谓的命运，没有挣扎，于是克制得连个陌生人都会说你能掌握好分寸，如果我想发飙或者我想躲起来，又或者我想喝醉呢？克制，这样的悲哀感觉已经不是虚构了，但谁能帮我解咒？